INTEREST
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은하철도 999
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LOVE is . . . .
예전에 엽서 만들겠다고.. 뻘짓 했던 사진을 하드뒤지다가 발견했다.. 사진이 어떻든간에 그땐 참 열정이 있었는데.. 말이야
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삼성화이팅!!
참 어떨땐 아무 이유없이 무언가에 집중하고 나의 인생에 1도 영향이 없는일에 조바심내고 슬퍼하고 같이 좌절하고 그렇지만 반대로 환희에 차고 소리지르며 기뻐하고 감동의 눈물을 흘리고... 아무리 그래도... 삼성라이온즈 화이팅이다... !!! FUJIFILM X-T2 + FUJINON EBC 50mm f1.4
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8월의 크리스마스
우연히 만난 한 커플의 뒷모습... 왠지 모르지만 영화.. 8월의 크리스마스가 떠올랐다..
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제주의 말
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꽃
어떤 꽃병이 되었든..어떤 화분이 되었든.. 장미가 꽂혔든.. 국화가 꽂혔든.. 어느 장소에 무슨 그릇에 어떤 꽃인지가 중요해. 엔틱한 벽에 바짝바른 장미한송이가 거꾸로 붙어있어도 멋스럽듯.. 너가 있는곳에서 어울리는 모습으로 서있는게 중요해...
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이야기
어떤이는 사랑의 이야기.. 어떤이는 고민의 이야기.. 또 다른 어떤이는 미래의 이야기.. 풀어놓는 많은 이야기 속에 웃기도..울기도..한다.. 나의 이야기는 항상 나에게 있다.. 내 안에만 있다.. 무슨 보물도 아닌데 말이지... [RX1}
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MAPLE
보이니..? 어느순간에는 너도 모르게 단풍색이 예쁘다는 생각을 하게 되는 날이 올꺼야.. 그러다가 햇살이 단풍에 쏟아지면 너도 모르게 탄성을 지를때도 있을거야.. 하늘을 올려다보면 파란하늘에 빨간 단풍이 참 멋스럽다 생각이 들거야.. 그러다가 어쩌면 날 떠올리는 때가 있을지도 몰라.. 그럴땐 말이지 고개 가로젓지 말고 그렇다고 깊어지지도 말고 그 계절에 맞는 바람이 불듯 그냥 스쳐가게 놔둬.. 난 말이지.. 예전에도 그랬듯 눈물도 미소도 아니었으면 해..
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장미정원
이놈의 게으름 때문인지.. 꽃들이 마르기 시작해 버렸네..
THINKING
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thinking
그대로
작년의 벚꽃은 올해도 같은 자리 같은 색의 꽃을 피우고 그 파란 하늘에 분홍의 솜뭉치는 늘 사랑스러워 사람들이 정해놓은 일년의 시간은 반복되어 다시오는데.. 그 자리 그 곳에는 작년의 모습으로 변해가지.. 뭐 별다를것없는 모습에 지루하기도 하고 실망하기도 하지만.. 정말 기적적인건 오늘의 모습이 365일 뒤에도 일어난다는거야.. 그게 너무 다행인거야.. with NIKON ZF + PENTACON 50mm F1.8
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thinking
지켜볼것... 앞서지 말것..
들키기 싫었을 뿐이야... 너에게.. 궁상맞은 나의 주변을 너에게 보여주기 싫었을 뿐이야.. 어쩜 넌 나의 어떠한 모습도 사랑한다 말할지 모르지만.. 난 조금 겁이 났나봐.. 자존심이 아니야.. 나에 대한 사랑에 동정의 마음을 더하기 싫었을 뿐이야.. Nikon ZF + Vlogmagic 50mm f1.1
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thinking
아픔..
부딪치고 부딪치다보면 잘게 부서지리라.. 그 억겁의 시간동안 뜨겁거나 어둡거나 아름답거나를 수없이 반복하더라도 한번의 쉼없이 몸을 던져 부딪치리라.. 잘고잘게 부서져 깊이 박혀도 언젠가 다시 당신의 고운 발자욱 새기리라.. [X-pro3 + fujinon XF 18mm f2]
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thinking
잊고 있던것들..
사진의 매력은 말이야... 요즘은 영상을 한번배워볼까 싶기도 한데... 말이지.. 늙다리가 또 무슨 바람이라도 불어 정신차리자는 의미로다가 옛사진 둘러 보는 시간이 늘었어.. 그러다.. 오늘 이런생각을 했어.. 사진을 멍하니 쳐다보는데.. 이날이 언제였을까.. 주위엔 뭐가 있었을까 ... 나의 기분은 어땠을까.. 기억해내고 고민하고 상상하고 .. 어떤건 떠오르고 또 어떤건 상상력에 의존하고.. 그런데 영상은 너무 명확하잖아.. 그래 오늘 내가 새로운 일에 도전하지 않는 명확한 이유를 찾아 낸거야 !! 너도 그렇니?? 나와 헤어진 명확한 이유를 찾아 낸거였니??? [D810 + samyang 35mm f1.4]
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thinking
흑과 백
흑과 백만 있는게 아닙니다. 첨과 끝만 있는게 아닙니다. 선과 악만 있는게 아닙이다. 그 중간 어디쯤이라해서 부끄럽거다 욕을 들어야 하는게 아닙니다. 꼭 그 둘중 하나만을 선택해야 하는것도 아닙니다. 정말이지 적당하다고 해서 부끄러운게 아닙니다.
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thinking
홀로여행
어색해 보이거나 멍해 보이지 않게 귀엔 언제나 음악이 흐르게 하고 선글라스까지 쓰면 난 자유러워져. 그렇게 편해지면 어떨땐 경이롭기도 하고 다른땐 한껏 감성적이게 되어 눈을 땔수 없을때가 있어. 나만의 상상속에 예술가가 되고 비평가가 되어 심취해 버리지. 그러다 하나가 되는거야...
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thinking
꼰대
내가 어렸을땐 말이지... 대구시내에 약속이 있어 나가면 대백남문이나 시계탑 앞에는 늘 사람들이 북적이고 두리번거리는 남녀들이 빼곡했었어... 여서일곱대 있던 공중전화에는 늘 길게 줄지어 서 있었고 삐삐조차 없던 학창시절엔 약속시간이 훌쩍지났는지 연신 시계만 쳐다보는 사람들과 멀리서 걸어오는 사람과 눈을 맞추려 손흔드는 사람 먼저발견한 사람이 놀래키려고 살금살금뒤로 가는사람... 뭐... 예전이 좋았다고 하고싶진 않지만.. 그래도 그땐 모든게 지금보단 간절하고 소중했던것 같아.. 만원짜리 한장이면 영화보고 간단히 저녁도 먹을수 있었던 그 옛날에 난,, 많이도 서러웠던것 같아.. [FUJIFILM GFX 50R & nikkor 50mm f1.2]
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thinking
휴식
사는게 힘들다느니.. 다람쥐 챗바퀴 같다느니.. 그런 소리 주절거리면 좀 나아지려나... 생각하면.. 조금 긴장되고 두근거려.. 좋지않은 생각만 들고.. 누워야겠어.. 그래서 눈감고 한숨자야겠어.. 바람도 불겠지.. 근처에서 조금 허스키한 여성DJ의 목소리에 올드팝이 흘러나오면 더할나위 없겠지... 그래 그래야 겠어.. 이제라도 한숨한번 쉬어야 겠어.. A7K + MINOLTA MD W.ROKKOR-X 24mm f2.8
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thinking
원근법
가까운건 선명하게 먼것은 흐리게 가까운건 크게 먼것은 좀더 작게 하지만 선명하다고 다 아는듯 말고 흐리다고 아무것도 모르는척 말고 크다고 두려워 말고 작다고 무시하지 말고 가까운것도 지나치면 멀어지고 먼것도 다가가면 가까워지는 .... 그렇다고 그 자리에 머문다면 삶은 바뀌지 않아.. 우리의 삶은 그래서 행복한거야..
WORRY
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worry
휴식
이제 조금 누우렴..아주 잠시만 충혈된 눈을 감고 선선한 바닷바람을 피부에 느끼며 옆에는 올드팝을 틀어놓고 맨발에 두다리 쭉피고 여유로움을 만끽하렴..그리고 잠이 스르르 올때쯤에는 그냥 놔두렴..발버둥치지 말고 그렇게 한숨 자고나면 새로운 너가 될거야.. [X-pro3 + fujinon EBC 14mm f2.8 XF]
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worry
물음표
무얼 어찌해야 할지 모르겠어.. 한번도 해보지 않은 일들에 넌.. 무슨 생각을 하는지.. 무슨 고민을 하는지.. 왜 그런 행동을 하는지.. 어떤조직을 이끌어보기도 하고 다른 성의 직원들을 고충과 어려움을 나누며 같이 아파하기도 했지만.. 정작 나의 유전자를 가진 넌 정말이지 힘이든다.. 한번은 나의 이기심이나 욕심이 아닌지 하는 생각이 들기도 하고 아님 서로 행복하게 내가 포기하면 되는게 아닌가 하는 생각이 들기도 하고.. 아들아 나도 잘 모르겠어,, 너가 조금의 시간이 더 지나고 나면 날 어떻게 기억하고 있을까?? 그저 소리치고 다그치던 그런 엄한 아버지는 아닐까?? 하는 걱정을 하다가도 그렇다고 해서 내가 여기서 포기한다면 넌 어떤 삶을 살게 될까?? 하는 두려움에 뭐가 정답인지 모르겠어.. 그렇지..
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worry
2024년도 벚꽃놀이
[LEICA SL + vivitar series1 105mm f2.5] 나이가 들면서 꽃이 좋아진다고는 하는데... 난 또한가지 몇해전부터 매년가던 벚꽃놀이를 어디가든 사람이 너무 많다는 이유로 가지않고 있다.. 대신 언듯보았던 사람들이 잘 알지 못하지만 소박한 장소나 오늘 같이 아파트 단지 구석구석을 다니며 혼자서 꽃놀이를 즐긴다. 맘 한켠에 무거움을 가지고 있었지만.. 그래도 꽃을 본다는건 늘 따뜻한 일이다..
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worry
서상 길다방
[LEICA SL + hexanon 57mm f1.2] 마음한켠이 무겁고 긴장되지만.. 티를 내어선 안된다.. 그래서 더 말이 많아지고 장난도 많이 치게된다.. 앞선일들이 어찌될지 모르지만 좋은생각만 하려고 노력한다.. 지금에서 돌이킬수 있는 일들은 없지만.. 그래도 괜찮다, 괜찮을거다, 괜찮아야 된다.. 하나님...
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worry
jump ball
뭔가 새로이 시작 되는건 참 두려운일이야.. 또 어떤 일들은 도망 갈수도 없지.. 그러다가 어느정도의 시간이 지나고 나면 처음의 긴장이나 두려움은 없어지고 조금의 시간이 더 지나고나면 지루해지고 나태해지고.. 늘 그랬던것 같아.. 그런 자신을 발견하면 다른일들을 계획하곤 하는데.. 인생이란게 그렇듯 생각하지도 않은 시점에서 뭔가 결정해야 하는 시점이 오기도해.. 그 결정이 잘되었을땐 기회였다고하고 잘 안되었을땐 위기고 절망의 시간이 되어버리지.. 그래서 사람들은 준비라는걸하게돼. 매일 긴장하거나 지루하거나 하며 하루하루 살가는동안에도 언제 다가올 결정의 시간을 위해 준비하고.. 참.. 고달픈 인생이지 않아?? 그 단하루를 열심히 사는것도 힘든데 말이야.. 그렇다고 해서 매일이 불행하지만은 않아.. 잘 들..
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worry
this is a coffee shop
나의 인생에도 이렇게 설명해 주는 사람이 있다면... 용기가 없어 변화하지 못하고 늘 주저앉지만 내맘 속에선 안정된 삶을 선택한거라 안위하곤 하지.. 뭐.. 정답은 일어나지 않은 일이니 알수 없지만 그래도 한번쯤은 모험을 하고 싶은데.. 이제는 한 가정의 가장이고 엄마와 아내와 자식을 생각 안할순 없지.. 그래서 내 일상은 무료하고 어제와 다른 오늘과 별다르지 않을 내일이 기다리고 있어.. 하지만 말이야.. 그래도 평범한게 대단한 거라고 하던 너의 말에 조금 위로가 되더라..
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worry
감상
어줍잖은 충고가 너 마음에 상처가 되기도 한단걸 깨달아 말을 돌리고, 고치고 하여도 그다지 위로가 되지 않더구나.. 여유가 없는 맘에는 어떠한 말도 따뜻하게 다가가기는 어려운가 보다.. 한뼘의 시간을 갖고 지켜보다 조금 조심히 건넨 한마디가 널 웃게 만들더구나.. 그런건가봐.. 가르치려 들지 말고 고치려 들지 말고 공감하고 같이 아파 할 것... [후지필름 gfx 50r + nikkor mf 50mm f1.2]
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worry
출근길
.... 출근길 ... 구름은 이쁘기만 한데... ...갑자기 우울해지네... [zfc + nikkor z 28mm f2.8 se]
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worry
언제나 그 자리에....
당신과 마주했던 자리... 당신과 나란했던 자리... 당신의 뒷모습을 봤던 자리... 난 아직 그 자리에 있어요... 당신...미안해 하지 않아도 되요...
HAPPY
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happy
바다
첨은 색깔이 없었어.. 그래서 별 관심도 없었어.. 근데.. 조금만 조심히 들여다보면 그 아름다움에 소름이 돋아.. 그래서인지 너에게 손내밀기가 힘들었어.. 나의 조금 경솔함으로 널 망가뜨릴것만 같았거든.. 조금씩 조금씩 널 들여다보면 어느새인가 넌 하늘을 닮아있어.. 나의 부족함에 움츠리던 나에게 넌 하늘같이 푸른 날 사랑한다 했지.. [X-pro3 + fujinon XF 14mm f2.8]
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happy
무심한듯 아닌듯
잘 알지못하는 그렇다고 익숙한 사람도 없는 곳에선 한껏 움츠려 들기도 하지만 다르게 더욱 대담해 지기도해.. 그 날도 그랬던것 같아.. 낯가림이 심한 나에게도 용기란게 있었고 그 용기가 너에게 가는 길이기도 했나봐.. 적당히 부는 바람과 한잔의 맥주와 귀에서 박자 맞추듯 들리던 파도가 날 그렇게 이끌고 있었나봐.. 한번쯤 어디선가 들어본듯한 팝송이 잘 어울리던 밤... 그 밤을 난 지금도 기억해.. 그날의 푸른밤에 스며들었던 너의 웃음소리를 간직해.. [ 후지 X-pro3 + 18mm f2 ]
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happy
주말에는..
늘 주말에도 일에 몰두한건 아니지만 마음의 여유는 없었던것 같아. 세상에는 참 예쁜게 많은데 말이야.. 예전에 너와 이런곳도 많이 다니고 했어야 했는데.. 무슨 세상의 불만이 그리 많아.. 매일 그렇게 술만 마셔댔는지..
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happy
하빈 카페에서
첨 들어본 이름의 빵과 커피?가 난 늘 어색하다. 내가 나이가 들어서인지 매번 알지못하는 메뉴를 주문하고 긴장하면서 첫입을 댄다.
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happy
무제
.....
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happy
둘이라는 건..
첨의 우린 어땠는지 기억도 나질 않아.. 언제부터인지도 모르게 스며들었고 다들 하는 첨의 너에대한 설레임을 잊지 못하고 살아왔어.. 둘이란건 말이지.. 나에게 그렇게 힘든 거였어.. 정말이지 보잘것없는.. 그런데 알량한 자존심만 가지고 널 몰아 세웠던것 같아.. 변명을 해보자면 너 앞의 난 자존감이 많이 떨어진 아이였나봐.. 그래서 더 소리치기만 했던것 같아.. 시산이 조금지나고 널 밀어낸 후에 다가온 적막이 너무 좋았는데.. 근데 말이야.. 내가 느꼈던 그 감정이 행복이 아니더라구,, 공허하고 중간중간에 멍하게 있는 시간이 늘어가고.. 그때 널 생각했어,, 너와 나 둘이란건.. 둘이 아니었어,, 늘 나만 있는 나 하나였다는걸 알았어.. 넌 어땠을까?? 나 밖에 모르는 날 보며 넌 둘이라서 좋았던 날들이..
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happy
환희
같은 시간의 버스정류장은 늘 너와 나 둘만있었지. 텅빈 버스가 도착하면 난 맨뒤 넌 내리는문 가까운 자리에 앉아 항상 그랬듯 책을 펴거나 귀에 이어폰을 꽂거나.. 그날도 그 시간에 정류장에 갔지만 넌 보이지 않고 버스가 올 시간이 다 되었는데.. 조바심이 나더라.. 다행히 버스오기전 널 볼수있어 나도 모르게 안도하고.. 그 날따라 친구인지 언니인지 둘이 정신없이 수다 떠는모습에 난 온갖 상상을해.. 어제 친구가 집에서 잤나? 아님 언니가 오늘은 아침일찍 일이 있는건가? 하얀청바지에 민트색 면티가 유난히 돋보이더니 버스가 서고 그날은 맨뒷자리 오른쪽은 나, 왼쪽 끝은 너와 다른사람이 앉았지.. 근데.. 매일 너의 뒷모습을 보며 갔는데 그날은 조금만 조심하고 집중하면 너의 얼굴과 목소리를 들을수 있다는 것만..
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happy
아들..
민아... 얼마있지 않으면 너 혼자 너의 힘으로 살아가야 할 날이 올건데.. 아버지는 많이 걱정이 된다. 남에게는 한없이 너그럽더라도 너 자신에게는 독해야한다.. 너가 하려고한 목표에 도달하지 못하면 자신을 호되게 채찍질해야하고 같은 실수를 되풀이 하지 않아야 한다. 아버지는 너의 큰성공을 바라진 않는다. 너가 어른이 되었을때 그래도 자신에게 부끄럽지는 않은 사람이 되었으면 한다. 민아..나도 아버지는 첨이란다. 그래서 항상 후회되고 잘 하고 있는지 모르겠고.. 너가 잘못한 일이 있으면 아버지 책임인거 같고.. 그래서 더 크게 혼내게 되고 .. 또 후회하고.. 그래도 민아.. 그 후회와 고민 속에 아버지도 점점 커가는것 같아.. 우리 좀더 힘내서 서로 의지하며 우리가족을 만들어가자.. 항상 미안하고 고맙..
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happy
.. ㅎㅎ
요즘은 정말 먹는 즐거움을 알것 같아.. ^^
SADNESS
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sadness
경산 서상길
티비에서 슬픈 연인이 나오면 널 생각해.. 오래되고 답답한 연인이 나와 헤어지면 우리를 기억해.. 쓸데없는 배려와 인내가 늘 우릴 가로막고 있었는건 아닌지.. 누구 하나가 조금만 욕심 냈다면.. 이렇게 그리워 하진 않을수 있었을까? ... 늘 답이 없는 질문들을 던지고.. 답을 고민해봐도.. 용기가 없으면 그 답을 얻을수가 없어.. 근데.. 그 용기도 쓸데없는 배려가 가로 막아 ... 서 어쩔수가 없어.... NIKON ZF + PENTACON 50mm F1.8
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sadness
아직은 아니야..
아직은 아니야.. 몇날만 흐르면 빛나는 날이 올거야.. 그날을 기다려.. 그전엔 내가 옆에 있어 줄께.. 그러니까 너무 슬퍼마.. 그러다 그 날이 오면 난 조용히 사라질께.. 괜찮아.. 그날엔 널 바라보며 웃어줄 사람들이 많을거야.. fuji X-T1 + fujinon super EBC XF 23mm f2 R WR
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sadness
크리스마스에는 ....
nikon zf + vivitar series1 28mm f1.9 이건 아주 옛날얘긴데.. 좁은 단칸방에 엄마와 누나와 나 ..그렇게 세식구가 살았어... 그땐 어렸었지만 우리집이 가난하단걸 점심시간 꺼내놓는 반찬에서..1년 넘게 신어 튿어지기 시작한 운동화에서.. 매일 놀러갔던 친구집에서.. 한번도 친구를 데려 오지 않던 그 좁던 단칸방에서.. 느끼고 있었나봐.. 그래서인지 크리스마스가 되어서도 한번도 선물을 바란적이 없었는데 그땐 왜 그랬는지도 모르겠는데.. 우리집에는 물론 트리도 없었지만 이브날에 양말을 머리맡에 두고 잤어 .. 산타크로스따윈 없다는걸 알았는데도 말이야.. 부스럭거리는 소리에 실눈을 떠보니 엄마는 머리맡에 둔 양말에 빠다코코넛 과자를 밀어 넣고 계시더라구.. 먹먹해 지더라..후회..
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sadness
서러움
모두들 힘들시절 .. 다들 힘들게 살아서 조금의 가난이 부끄럼이 되지도 않았던 곳.. 그곳에선 행복했어.. 서로의 따뜻한 정 같은건 어린나이라 기억이 나질 않지만.. 하루종일 땅바닥을 뒹굴어도 즐겁기만 했어.. 도시로 이사온 첫날,, 그 날 난 주인집이라는 말을 알았고.. 수돗가 바가지로 물을 떠먹다가 그 주인집 아들이 우리집 물먹지 말란 말에 서러워 한참을 울었어.. 그때가 내가 살면서 첨 느꼈던 가난의 설움이야.... X-pro3 + fujinon XF 14mm f2.8
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sadness
간이역
그 어느 시절엔 이곳도 참 많이 붐볐으리라.. 산너머 지인도 오랜만에 만나 못다한 회포를 풀었으리라.. 딸깡딸깡 소리가 나는듯하다.. 시끌벅적 아낙네 웃음소리가 들리는듯 하다..
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sadness
취하고 싶은 날
술 취하고 싶은 날...
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sadness
아침이라 해도 되고 저녁이라 해도 되고..
뭐라해도 되오.. 그날이 떠오르던 아침이라하던지.. 저물어가던 저녁이라하던지.. 그 시간이 언제이던지..
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sadness
느림
....
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sadness
생각
얼마나 더 기달려야 되는걸까? 지칠데로 지쳐버렸는데.. 얼마나 더 견딜수 있을까? 첨엔 드라마의 주인공이 된듯 멋있게 그리워하며 견딜수 있을 줄 알았어.. 그리워하는것 보다 더 힘든건.. 그 기간이 없다는 거야.. 오늘이 될 수도 있고 아님 먼미래가 될 수도 있고.. 또 아님 영원히 아닐수도 있다는 거야..
ANGRY
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angry
잊혀진... 하지만 잊지 못할..
우린 그런적이 있었어.. 모두들 겁에 질려 서로를 믿지 못하고 작은 천쪼가리 하나 사려면 백미터 이상 줄을 서야하고 무슨 영화에서나 봐왔던 우주복?을 입은 사람들이 구급차에서 내려 환자들을 싣고 밤이면 씨끌벅적하던 술집도 연인들로 가득찼던 영화관도 텅텅비어 문닫는 곳도 늘어갔고 해만지면 거리는 멸망한 지구를 보는듯 했고 하루하루가 살얼음판을 걷는듯 했어.. 경제는 폭망하는듯 모두들 죽겠다는 아우성 뿐이었고 그래도 그 와중에도 사랑은 있고 아주작은 일에 행복함을 느끼고 .. 우린 그런적이 있었어.. 정말 힘들었지만 이겨내고 웃을 수 있는 날을 다시금 만들었던 그런적이 있었어..
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angry
렘브란트
미술을 잘 알지는 못하지만... 가끔 가보는 미술관은 늘 진지하다. [FUJIFILM X-pro3 & fujinon EBC 50mm F1.4]
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angry
....
늘 그런 날...
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angry
무의미
참... 쓸데없는 자존심... 에 화내고 받은 만큼 다시 아프게 하고.. 어느누가 어느시점에서 침묵하지 않으면 점점 걷잡을수 없는 지경까지 가버리는게 다반사다.. 잠시 침묵하거나 미소띄우는게 승패의 문제는 아닌데 말이지..
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angry
무제
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angry
내가 사는곳 지구...
우주에 작은 점.. 지구..그 속에 한국.. 그 안에 나...... 뭐가 문제지... 너무 작은 존재인데... 어느 누구도 개의치 않는데... 좀 떳떳히 어깨펴고.. 고개숙이지마 !!
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angry
저녁 풍경
[A7k + 헥사논 57mm f1.2] PC방이 따로 없네.... 내 작업실이라 해놓고... 언제 부턴지 ... 지들 겜방.... -.- 그나저나 헥사논 훌륭하네...
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angry 느낌 뜨거울수도 있고.. 차가울 수도 있고.. 비었을 수도 있고.. 가득할 수도 있고.. 물일 수도 있고.. 차 일수도 있고.. 만져보거나, 마셔보거나, 들어보지 않으면 모르는 것을.. 왜 그리 보이는 느낌만으로 .. 그 느낌이 전부인양..
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angry 냥이... 냥이는.... 아직도 무섭다...
ESSAY & TRAVEL
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essay & travel
청도 유천문화마을
Fuji X-pro2 + Fujinon super EBC XF 18mm f1.4 R LM WR
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essay & travel
가을소리
가을의 다채로움... 나의 삶도 이러했으면 좋겠어.. Nikon ZF + samyang 35mm f2.8
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essay & travel
푸꾸옥의 야시장
[X-pro3 + fujinon XF EBC 50mm f2]
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essay & travel
난
한평생 살면서 비빌언덕이 있다는건.. 참 든든한 걸꺼야..모든일엔 내가 아니면 안되었고 한번이라도 깊은 실패를 하면 다시 일어나기까진 남들보다 두세배의 노력이 필요한걸 너무나 잘 알아서 늘 안전하고 부담이 되지 않는 길만 찾아 가야만 했어 그래서인지 큰 성공을 바란적도 없고 남에게 아쉬운 소리하는건 죽기보다 싫어 했어..그렇게 살아 왔는데.. 나에게 언덕이 되주어야 할 사람은 죽어서도 시련을 주고 눈물을 주고 아픔을 주고..내가 바라지않고 얻은게 없다면 힘들게 하진 말아야 하는거잖아..크면서도 원망의 소리 한번 안질렀는데.. 왜 용서할 조금의 미련조차 남지 않게 하는건데.. [X-pro3 + fujinon XF 14mm f2.8]
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essay & travel
같이..
같이.. 함께.. 우리.. 두리.. 사랑해.. [ 후지 X-pro3 + 50mm f2 ]
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essay & travel
10년전 사진을 꺼내어..(남천고택)
시간이 지난 후에야... 그 곳이,, 아님 그 때가 정말이지 소중했구나 하는 것들이 있다. 알지못했지만 나름 유명했던 곳이 직장동료의 본가였고 늦은 시간에 도착한 그 곳이 지금보면 참 멋스러운 곳이구나.. 라고 느낀다. 밤새 그곳 어른과 술잔을 기울이며 이런저런 얘기를 나누었지만 내용은 그때의 술 덕분?인지 나의 어눌한 기억 때문인지 모르지만 떠오르지 않으나.. 그 시절 그 곳은 좋은 사람들과 좋은 장소와 좋은 주인장이 있어 이처럼 긴 시간이 흘렀어도 아련하기만 하다. 그저 막연히 그 때로 돌아가고 싶다는 희망은 아니어도 같은 공간에서 같은 사람들과 다시한번 마주할 수 있다면...
MODEL
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MODEL
휴가
sns를 하지 않지만... sns에 많이 하는 포즈를.. 흉내 냈는데... 아직도 낯간지럽네.. ㅎ [X-pro3 + fujinon XF 35mm f2]
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MODEL
기억
무엇을 어찌하든. 가을은 오고 가고.. 가을을 기억해 내는 일을 또 반복하고... 그 하나하나의 날들 속에.... 난 하루씩 늙어가고..... 이제는 그리움조차 사치라는 생각이 들어...... 몰래 보는 너의 생활은....... 언제나 너의 주위의 사람만 있고 너의 웃는 모습은 몇년째 보여주지 않는구나..... 너의 사진속 사람들의 모습에서 너의 표정을 본다.. 한번도 본적 없는 사람들이 웃고 있으면 너도 마주하고 웃고 있겠지... 라고.....
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MODEL
Y.S.M
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MODEL
옛 기억..
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MODEL
L.J.Y
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MODEL L.J.Y 어느 날엔 모델이고.. 어느 날엔 아내이고.. 어느 날엔 친구이고.. 어느 날엔 동생이고.. 그래서 사랑을 느끼고, 우정을 느끼고, 우애를 느끼고..
